Ansiedade

Sinto-me a desligar todas as vezes que o vazio me expulsa do meu próprio corpo ao empurrão e me abafa de mim. O ar começa a faltar e o controlo também. Quanto mais tempo dura menos resistência vou conseguindo ter. É uma luta que não consigo evitar ter, nem ganhar. Mas eu tento. Tento tanto. Com tanta força, com todas as minhas poucas forças. Desespero como se estivesse a mergulhar num mar profundo de mãos e pés atados e pesos nos bolsos. E esta sensação é uma constante triste e realista a acontecer a cada respiração ofegante. O descontrolo chega a uma velocidade criminosa e choro desalmadamente, o meu tórax colapsa com as oscilações abruptas em busca de ar que não precisa. Dói. Mói uma dor cá dentro que massacra mais a alma que o corpo, que permanece após o impacto, que acorda quando lhe apetece para me fazer lembrar e sofrer só porque preciso de desligar por uns segundos. As notícias fazem-me pior e o que me rodeia por vezes não é exceção - acha! Ela vem para ensinar que não se pode controlar tudo, que nem tudo está ao nosso alcance nem ao nosso encargo de mudar e que nem tudo depende de nós. Mas esta dor que me torna invisível aos meus próprios olhos é uma lição dura de aprender, mas a sensação de um dia poder atingir o fôlego à superfície da água depois de um valente mergulho às profundezas do mar infinito é a esperança que guardo para dias de sufoco. Acreditar é a única forma de atingir uma plenitude negociada sem ter a sensação do peso do ar raro. Talvez um dia a sua presença dentro do meu espírito já não me incomode.

Quero acima de tudo enviar um abraço muito especial a todas as pessoas que sofrem de Ansiedade (seja ou não diagnosticada) e que estão a passar por esta quarentena necessária mas difícil. 

Primeiro, cuidem de vocês!